Zwei Frauen treffen sich auf der Trabrennbahn und schauen interessiert bei den Pferderennen zu. Da kommt eine von denen auf die Idee: "Wetten wir mit, wer gewinnt?"
Gesagt, getan. Sie stehen vor dem Schalter und werden gefragt, auf welches Pferd sie setzen sollen. Beide zucken mit den Schultern. Da hat die eine eine Idee: "wie oft gehst du pro Woche zum Friseur?" "zweimal". "Siehst du, ich gehe dreimal. Zwei +Drei ist Fünf. Also setzen wir auf die Nummer Fünf."
Gesagt. Getan. Und die Nummer Fünf gewinnt tatsächlich. Sie jubeln, streifen den stolzen Gewinn ein und ziehen glücklich von dannen.

Zwei Männer, die von Anfang an daneben standen, machten grosse Augen. Sagt der eine Mann: "Das tun wir auch. Wie oft hast du die Woche Sex?" "Viermal" "Und ich Fünfmal. Macht Neun".
Sie setzten auf Nummer Neun. Es gewann Nummer Zwei.

Sagte der andere zum einen: "Wir sind zwei schöne Trotteln. Wenn wir nicht so gelogen hätten, dann hätten wir jetzt gewonnen..."

Ich glaube, ich glaube - irgendwie - ich habe heute so richtig Lust, meine dunklen Seiten wieder mal auszuleben.

Das Gefühl, sich wiedermal Schmerz völlig freiwillig auszusetzen.

Tief in seinem Innersten gegen den Drang dies alles zu beenden möglichst lange anzukämpfen.

Seine eigenen Grenzen auszuloten und immer weiter hinauszuschieben.



Ja, ich glaube, ich werde mir heute tatsächlich das Fussballmatch Österreich - Schweiz bis zum Ende ansehen.


Edit:
Österreich hat gegen die Schweiz nach guter Leistung 2:1 gesiegt. Man kann nicht einmal leiden wenn einem danach ist. Das ist fies.

Das erinnert mich an einen Witz:
sagt der Masochist zum Sadisten: "bitte quäl mich"
antwortet der Sadist mit fiesem Grinsen: "Neiiiiiin...."

Beobachte, bis Sylvester Tweety einfängt (warte, es lohnt sich!)
und dann schaue in den Kommentar...

Bekanntlich hat Wolfgang Schüssel mit dem Sager, dass "wäre er ein Linker würden die Emanzen/Feministinen (da gibt es 2 Versionen Anm.d.Bloginhabers) ob der Frauenquote in der Regierung vor ihm flach liegen" für emanzipatorisch/feministische Empörung gesorgt.

Bei "vor jemanden flach liegen" gibt es 2 Interpretationsmöglichkeiten. Es kann sowohl vor Begeisterung "flach liegen", aber auch sexistisch gemeint sein. Die diversen Frauenverbände und -rechtlerinnen haben in Anbetracht der zweiten theoretisch möglichen Interpretationsmöglichkeit auf das Heftigste protestiert. Sie argumentierten damit, dass theoretisch mögliche sexistische Anspielungen in einem Wahlkampf nichts verloren haben.


Nun ist aber gestern ein zweiter Fall von ganz offensichtlichem politischen Seximus passiert. Vor der Elefantenrunde warteten vor dem ORF die Fans der diversen politischen Gruppierungen auf die Spitzenkanditaten und wurden dabei gefilmt.
Was kam aber da für ein Skandal zutage!! Da wurden die Körper von 3 jungen und hübschen Damen ganz offensichtlich für Wahlkampfzwecke missbraucht!! Und dies vor unsere aller Augen und in aller Öffentlichkeit. Das Fernsehen brachte diese niederträchtige Form der Frauenausbeutung zutage:



Man beachte das Wahlkreuzerl auf dem rechten Busen der linken Dame!!!


Ich erwartete gestern abend und heute in den Nachrichten schärfste Proteste von diversen Frauenbeauftragten wie z.B. Fr. Prammer und Fr. Glawischnig usw. zu hören bzw. zu lesen - aber ich bin wirklich enttäuscht. Jetzt haben wir schon Freitag mittag und immer noch keine Reaktion bezüglich diesem Vorfalls.

Ich gehe davon aus, dass die besagten Ladys jetzt in der Endphase des Wahlkampfes sehr beschäftigt sind und ihnen daher diese würdelose Darbietung entgangen ist.

Ich will aber dieses beschämende Ereignis nicht so unbeachtet vorübergehen lassen. Somit möchte ich hiermit stellvertretend gegen diese Form der Ausbeutung des weiblichen Körpers und der damit Hand in Hand gehenden Herabsetzung ihrer Würde auf das Schärfste protestieren!!! *gggg*

Sie windet sich in seinen starken Armen und flüstert ihm mit bebender Stimme ins Ohr: "Komm ... sag mir schmutzige Dinge"

Sein Mund bewegt sich langsam über ihren Hals, knabbert am Ohrläppchen und flüstert ihr ins Ohr: "unser Fußboden, die Küche, das Bad, WC...."



(aus der Serie "wie törne ich eine Frau ab")

Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Größe?"

Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: "Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten, und der wird Sie dann feuern."

Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: "Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Größe?"

Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger kriegen."

Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: "Weiß es jemand?"

Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt:
"Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Größe kommt, ist die Pupille."


Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati:
"Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein:

Erstens, du hast schmutzige Gedanken,
zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht
und drittens ... wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein"

• Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.
• Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
• Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.
• Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.
• Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
• Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.
• Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
• Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.
• Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.
• Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.
• Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.
• Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
• Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
• Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
• Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.
• Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
• Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.
• In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
• Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.
• Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals isst.
• Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Studen, um den Job zu erledigen.
• Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind
• Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
• Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.
• Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
• Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
• Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
• Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.
• Soll ein feindliches Raumschiff mit einer Bombe zerstört werden, so wird der bordeigene Computer per Frauenstimme den Countdown übernehmen
• Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
• Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
• Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
• Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
• Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.
• Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
• Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls gerade brechend sprechen.
• Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
• Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
• Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhaun, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
• Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.
• Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
• Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.
• Die bösen Jungs verlieren immer.
• Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
• Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).
• Alle Priester sind aus Irland.
• Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.
• Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich.
• ... es sei denn, sie wollen mehr Geld.
• Autos passen in Garagen.
• Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.
• Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort auf.
• Ein Fernseher wird sofort nach der interessanten Information abgeschaltet, selbst, wenn der Sprecher noch zum selben Thema weiterzusprechen scheint.
• Wird ein Lied angestimmt, ist irgendwo außerhalb des Bildes zufällig ein 60-köpfiges Orchester anwesend.
• Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fürchterlich verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt zum eigendlichen Rhythmus.
• Jede alte Hütte hat soviel PS unter der Haube, daß die Antriebsräder mindestens zehn Sekunden durchdrehen.
• Reifen quietschen auf JEDEM Untergrund, Fahrzeuge explodieren grundsätzlich bei jeder Kollision, außer bei Kollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons.
• Harley Davidsons können meterweit und -hoch springen und auf dem Hinterrad fahren.
• Sobald im Fernsehen Nachrichten über dich kommen, schaltest du nach wenigen Sekunden den Fernseher aus!
• Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.

gefunden irgendwann und irgendwo im Internet...