Von einer lieben Bloggerin bekam ich per Mail eine ganze Reihe von ganz tollen Ideen für Weihnachtsgeschenke zum Selbermachen gesendet, welche ich der Blogwelt nicht vorenthalten möchte:








Edit: Dank des netten Hinweis von SkyCaptainBlue kann ich hier einen Link angeben, wo noch mehr dieser Geschenkideen zu finden sind:
https://www.atelier-v.ch/index.htm

mir ist heute irgendwie nach schwarzem Humor...

probiert mal folgendes:

1. Word-Dokument öffnen

2. "Disko" schreiben und mit der rechten Maustaste anklicken ("Disko" mit großem D schreiben, sonst funktionierts nicht !!)

3. "Synonyme" auswählen (ähnliche Wörter werden angezeigt)

4. Dritten Vorschlag von oben in Augenschein nehmen und sich wundern...

Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?
Kundin: Einen weißen ...


Kundin: Ich krieg' meine Diskette nicht mehr raus ...
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf ...
Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, gerade sehe ich dass die Diskette ja
noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein ...
Sorry.


Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem Bildschirm.
Kundin: Links von Ihnen oder links von mir aus?


Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kundin: Hallo ... ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und ...
Kundin: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an.
Ich bin nicht Bill Gates!


Nachricht auf der Voicemail:
Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich
einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht
vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am
Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass
er nicht vorhanden ist...


Kundin: Ich kann nicht in roter Schrift drucken ...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kundin: Aha! Danke.


Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat.


Kundin: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kundin: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom
Schreibtisch weg.
Kundin: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kundin: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine
andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kundin: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!


Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
Kundin: Passiert nichts ...
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kundin: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts ...


Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kundin: Sieben, groß oder klein?


Die Kundin kommt nicht ins Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kundin: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kundin: Fünf Sterne.


Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kundin: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kundin: Natürlich, Entschuldigung ... ich meinte Internet Explorer.


Kundin: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen
Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedes Mal wenn ich die Maus
bewege ist er weg.


Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch?
Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann?
Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das
war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?


Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kundin: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kundin: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich
weiß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.

Was steht hier geschrieben?




Falls du nichts erkennen kannst, dann ziehe deine
Augen wie ein Chinese auseinander!
Es funktioniert!

"Sorry", ein Wort das wir immer wieder verwenden.


Aber weiß eigentlich jemand, wie "Sorry" aussieht ???

Von einer lieben Person bekam ich per E-Mail folgenden Witz zugesendet, welchen ich zum Witz des Tages auserkoren habe:



Meine Frau und ich lagen letzte Nacht im Bett und diskutierten die essentiellen Dinge des Lebens, auch über das Leben und Sterben.

Ich meinte zu ihr: "Lass mich bitte nie in einem unwürdigen Zustand leben,
abhängig von einer Maschine und von diversen Flüssigkeiten.
Wenn du mich je in so einem Zustand siehst, räume bitte alle Sachen weg, die mich auf diese Art am Leben halten."


Daraufhin stand sie auf, zog das Fernseherkabel raus und nahm mir mein Bier weg...


P.S. für meine weiblichen Leser: Nicht übermütig werden. Schon der nächste Witz könnte wieder schrecklich frauenfeindlich sein... *ggg*

ist jene Liste, welche ich mal bei Eria gefunden hatte. So komisch, dass ich sie klauen muss...




Nach jedem Flug von Quantas füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab!
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.



P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME wurde auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

• Sie wissen, wir leben im Zeitalter der Abkürzungen. Ehe ist die Kurzform für lateinische "errare humanum est" ("Irren ist menschlich").
  Robert Lembke

• Früher haben die Frauen auf ihrem eigenen Boden gekämpft. Da war jede Niederlage ein Sieg. Heute kämpfen sie auf dem Boden der Männer. Da ist jeder Sieg eine Niederlage.
  Coco Chanel

• Astronauten sind Männer, die ihren Frauen von ihren Reisen nichts mitbringen müssen.
  Robert Lembke

• Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
  Mario Adorf

• Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
  Samuel Beckett

• Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.
  Humphrey Bogart

• Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
  Bukowski

• Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
  Enriyeu Castaldo

• Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
  Maurice Chevalier

• Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten.
  Johannes Cotta

• Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?
  Sigmund Freud

• Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
  Irisches Sprichwort

• Liebe ist eine tolle Krankheit, da müssen immer gleich zwei ins Bett.
  Robert Lembke

• Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.
  Oskar Lafontaine

• Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.
  Rosa Luxenburg

• Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.
  Jacques Marchand

• Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
  Thomas Niederreuther

• Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
  Helen Rowland

• Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.
  Saki

• Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das Schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.
  Arthur Schopenhauer

• Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön.
  George Bernard Shaw

• Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
  George Bernard Shaw

• Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
  Jacque Tati

• Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
  Anton Tschechow

• Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da!
  Kurt Tucholsky

• Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.
  Esther Vilar

• Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
  Voltaire

• Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.
  Unbekannt