Ich weiß nicht ob diese Aufnahme gefakt ist... aber wenn es einem tatsächlich so geht wie Michael... dann ist das hart, wirklich hart.

Hier zum Runterladen und zum Anhören, der Treuetest (mp3, 1,205 KB)


Und sorry, Michael, ich habe fürchterlich gelacht...

Wieso waren Adam und Eva ganz sicher keine Chinesen?


Weil sonst nicht der Apfel sondern die Schlange gegessen worden wäre....

Lt. ORF-Online kommt jetzt Ende Jänner doch noch der Winter.

Also ich für meinen Teil bin der Meinung, dass er - wenn er sich bis jetzt nicht anschauen hat lassen - nun auch nicht mehr zu kommen braucht.

Somit lege ich zum ersten gegen diese Absicht meinen Protest ein und reiche zum zweiten hiermit auch eine Petition dagegen ein!!

Kunde:
"Hi, ich möchte etwas bestellen."

Pizzakurier:
"Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

Kunde:
"Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610

Pizzakurier:
"Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstrasse 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74523032 und Ihre Durchwahl ist 56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

Kunde:
Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

Pizzakurier:
"Wir sind an das System angeschlossen."

Kunde: (seufzt)
"Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

Pizzakurier:
"Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

Kunde:
"Wie bitte??!!"

Pizzakurier:
"Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

Kunde:
"Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

Pizzakurier:
"Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

Kunde:
"Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

Pizzakurier:
"Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

Kunde:
"Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengrösse. Was kostet der Spass?"

Pizzakurier:
"Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spass, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

Kunde:
"Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

Pizzakurier:
"Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

Kunde:
"Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."

Pizzakurier:
"Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

Kunde:
"Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

Pizzakurier:
"Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

Kunde:
"Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

Pizzakurier:
"Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

Kunde:
"@#%/$@&?#!" (Fuck You)

Pizzakurier:
"Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

Kunde:
(sprachlos)

Pizzakurier:
"Möchten Sie noch etwas?"

Kunde:
"Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

Pizzakurier:
"Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns,
kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

Kunde:
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR.....

ohne Worte

So merkst du, dass du im Jahr 2007 lebst, weil...


1. du unabsichtlich Deine PIN - Nummer in die Mikrowelle eingibst

2. du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast

3. du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht

4. du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt

5. du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben

6. du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit
Firmenname am Telefon meldest

7. du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen

8. du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3
verschiedene Firmen

10. alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen

11. du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen

12. du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst

13. du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)

14. du diesen Text liest und grinst

15. du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und

16. du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt

...und jetzt lachst...



Übrigens:

Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind, Blogs mit der Hand auf der Maus lesen.

Du brauchst Sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät.............

Bei Starmania gibt es diese völlig unnötige Regelung, dass die anderen Kanditaten bestimmten müssen, welcher der beiden Kanditaten, die die wenigsten Stimmen bekommen haben, ausscheiden verbleiben muss darf.

Die darauffolgenden endlosen Diskussionen der anderen Kanditaten gehört zu jenen Dingen, die so richtig quälen "er/sie ist so ein super Mensch", "ich mag ihn/sie so sehr,aber..." *schleim*schleim*schleim*


Da ich mir Starmania wöchentlich immer in virtueller Begleitung in Form eines ICQ-Chattes ansehe, hier ein sehr erheitender kleiner Ausschnitt daraus.... geschrieben heute .... während des wieder endlosen Palavers:

23:01:19: stunden später...
23:01:27: *laaach*
23:01:41: 2007 - und wir haben noch immer keine entscheidung *g*
23:02:09: 2008 ... und sie diskutieren immer noch
23:02:37: 2009 - 3 von 5 kandidaten haben sich schon entschieden
23:02:59: 2010 - der 4. kanditat legt sich fest
23:03:31: 2012 - die 8. staffel starmania startet, aber die entscheidung über das friendshipticket in der 3. staffel steht noch nicht fest
23:03:49: *laaaaaaaaaaach* ich sterbe gleich
23:05:30: 2015 - die entscheidung steht fest, die 3. staffel kann endlich zu ende geführt werden. mittlerweile steht der sieger der 12. staffel starmania fest

Was, wenn Weihnachten nicht vor 2006 Jahren sondern heute stattgefunden hätte ...



Säugling in Stall gefunden!
Polizei und Jugendamt ermitteln

Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

BETHLEHEM, JUDÄA -
In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust.
Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie einigen, möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihn angetragen sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Ebenso festgenommen und befragt wurde der Besitzer des Stalls, der Eigentümer des Hotels "Bethlehem Inn". Da er Gästen erlaubt hat in seinem Stall zu nächtigen, bedeutet das für ihn vermutlich den Verlust der Herbergenerlaubnis, wegen Verstoßes gegen Sicherheits- und Gesundheitsauflagen der Hotel- und Gaststättenverordnung. Die Tatsache, dass sich in dem Stall auch Lebendvieh (1 Ochse und 1 Esel) befand, bedarf ebenfalls einer Untersuchung, da fraglich ist ob in einer Gegend mit Mischgewerbe Nutztiere gehalten werden dürfen.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Joseph hat zugegeben, Maria aus ihrem gemeinsamen Zuhause in Nazareth wegen einer vorgeschriebenen Volkszählung mitgenommen zu haben. Da sie aber wohl bereits bei der Abreise schwanger war, prüfen die Ermittler ob es noch andere Gründe gab Nazareth zu verlassen. Joseph wird ohne Kaution festgehalten. Die Anklagepunkte lauten auf:
Misshandlung, Entführung, Gefährdung und Unzucht alles im Zusammenhang mit Minderjährigen.

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Auch sie kann mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie behauptet sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott.

In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht:
"Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info. Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe."

Na denn....

Schlafen Sie manchmal während Besprechungen oder Seminaren?
Sind diese nie enden wollenden Konferenzen todlangweilig?
Hier ist DIE Möglichkeit, das alles zu ändern!


Bullshit-Bingo

Wie wird gespielt?
Kreuzen Sie ein Kästchen an, wenn Sie das entsprechende Wort während einer Besprechung, eines Seminars oder einer Konferenz hören:





Wenn Sie horizontal, vertikal oder diagonal fünf Kästchen in einer Reihe haben, stehen Sie auf und rufen laut: „BULLSHIT!“


Aussagen begeisterter Spieler

• „Ich war gerade 5 Minuten in der Besprechung, als ich schon gewonnen hatte.“ (Dietmar B. aus Marl)
• „Meine Aufmerksamkeit während Besprechungen ist dramatisch angestiegen.“ (Thilo Z. aus Köln)
• „Nach meinem ersten Sieg sind Besprechungen eine neue Herausforderung für mich“ (Michael M. aus Dormagen)
• „Die Atmosphäre während der letzten Konferenz war zum Zerreissen gespannt, als acht von uns gleichzeitig auf das letzte Kästchen warteten.“ (Andrea H. aus Worringen)
• „Der Moderator war sprachlos, als fünf von uns zum dritten Mal
  während einer zweistündigen Besprechung „BULLSHIT!“ riefen.“ (Markus B. aus Leverkusen)
• „Was für ein Spiel! Seminare haben für mich von nun an eine völlig neue Bedeutung.“ (Rainer E. aus Köln)
• „Ohne Bullshit-Bingo nehme ich an keiner Besprechung mehr teil!“ (Manfred K. aus Bayern)