Fun
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Darf ich mich vorstellen? Mein Name ist Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!
PeZwo - Sonntag, 17. Juli 2005, 21:19 - Kategorie:
Fun
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Ein Fallschirmspringer springt aus 3000m Höhe ab und zieht bei 2000m die Reißleine seines Schirmes. Nichts passiert. Er versucht bei 1000m seinen Reserveschirm zu öffnen. Nichts passiert. Und so fällt er weiter. Noch 500m, noch 300m, 200m, nur noch 100m bis zum Erdboden.
Da kommt ihm von unten ein Mann entgegengeflogen.
In seiner Verzweiflung schreit der Fallschirmspringer zu ihm hinüber: "Können sie Fallschirme reparieren?".
Schreit der Mann zurück: "Nein, nur Gasflaschen..."
PeZwo - Samstag, 18. Juni 2005, 12:57 - Kategorie:
Fun
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- Dialog zwischen einer Krankenschwester und dem frischgebackenen Vater von Drillingen auf der Säuglingsstation:
"Nein, sie sollen sich hier kein Baby aussuchen. Sie müssen alle nehmen..."
- Topmeldung des Tages von Ö3: „Über dem Wiener Zentralfriedhof ist ein Hubschrauber abgestürzt. Bis jetzt wurden schon über 2000 Leichen geborgen!“
- Beim Notruf läutet das Telefon. Eine weibliche Stimme: „Bitte schicken Sie mir sofort den Sprengmeister!“ – Der Polizist: „Was ist denn passiert?“ – „In meinem Bett liegt ein Blindgänger!“
- Streiten sich ein Akupunkteur und ein Chirurg. Brüllt der Akupunkteur: „Sie sind ein ganz mieser Aufschneider.“ Darauf der Chirurg: „Ach, hören Sie doch auf mit Ihren ewigen Sticheleien ...“
- Die Frau: „Stell dir vor, der Heiratsvermittler, durch den wir uns kennengelernt haben, ist gestern ermordet worden!“ – „Na und“, sagt der Mann ungerührt. „Ich habe ein Alibi!“
- Treffen sich zwei Anwälte. Fragt der erste: „Wie geht es dir?“ Antwortet der zweite: „Schlecht! Ich kann nicht klagen ...“
- Sagt der eine zum anderen: „Meine Schwiegermutter ist ein Engel!“ Darauf der andere: „Du Glückspilz, meine lebt noch!“
- Gerichtsverhandlung in Grönland. Frage des Staatsanwaltes an den Angeklagten: „Wo waren Sie in der Nacht vom 1. Oktober bis 15. März?“
- Peterchen kommt von der Schule nach Hause und fragt: „Mutti, was ist impotent?“ Die Mutter überlegt und erklärt: „Das ist etwa so, als wenn du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!“
PeZwo - Montag, 30. Mai 2005, 06:42 - Kategorie:
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- „Was stellen Sie sich unter einer idealen Frau vor?“ – „Ein Bett?“
- Bei der Beichte: „Herr Pfarrer, ich habe Ehebruch begangen?“ – „Wie oft, mein Sohn?“ – „Herr Pfarrer, bitte, ich will beichten, nicht angeben.“
- Die frigide Ehefrau am nächsten Morgen zu ihrem Mann: „Na, wie lange hast Du denn gestern noch gemacht?“
- Treffen sich zwei Spanner: „Was machst du heute Abend?“ Der andere: „Mal schauen.“
- Zwei Freunde unterhalten sich. „Kennst du eigentlich die Rodeostellung?“, fragt der eine. – „Nein.“ – „Die geht so: Du sagst deiner Frau, dass du sie von hinten nehmen willst. Sobald du angefangen hast, sagst du ihr, sie mache das fast so gut wie deine Sekretärin. Dann versuchst du sie noch möglichst lange zu reiten.“
- Warum schauen Frauen Pornos immer bis zum Schluss? Weil sie glauben, dass am Ende geheiratet wird.
- Der fromme, junge Mann betritt in der Hochzeitsnacht das eheliche Schlafzimmer. Seine Braut liegt schon erwartungsvoll in den Kissen. „Eigenlich hatte ich gehofft“, sagt er traurig, „dich kniend neben dem Bett vorzufinden.“ – „Wenn Du es so willst, meinetwegen“, sagt sie. „Aber dann kriege ich immer Schluckauf.“
- Zwei Callgirls tratschen über ihre Erlebnisse der vergangenen Nacht. „Wie bist Du denn mit dem verrückten Millionär zurechtgekomemn?“ – „Ach“, sagt die andere, „500 Mark hat er springen lassen, aber er wollte mich in einem Sarg lieben.“ – „Ganz schön anstrengend, wie?“, kichert die Freundin. – „Na, und erst für die vier Sargträger.“
- „In Rom fahren nur wirkliche Männer ein Taxi“, prahlt der römische Taxifahrer während der Fahrt. „Mit der linken Hand geben wir Zeichen, mit der rechten winken wir den Signorinas.“ – „Und wie lenken Sie?“, fragt der Fahrgast skeptisch. „Ich sagte ihnen doch“, ruft der Taxifahrer, „in Rom fahren nur wirkliche Männer Taxi.“
- Unterhalten sich zwei Freundinnen: „Warum soll ich auf den Richtigen warten? Ich hatte bisher immer ’ne Menge Spaß mit den Falschen… .“
- Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: „Wir hatten heute unseren ersten Krach.“ „Das kommt in jeder guten Ehe vor“, versucht die Mutter sie zu beruhigen. „Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.“
- Eine Frau kommt nackt ins eheliche Schlafzimmer, ihr Mann liegt bereits im Bett. Erwartungsvoll fragt sie: „Sag mal, Schatz, was hättest du vor 20 Jahren gedacht, wenn ich so hier hereingekommen wäre?“ „Dass ich dir die Titten aussaugen und dich um den Verstand vögeln werde!“ „Und was denkst du heute?“ „Dass es mir ganz gut gelungen ist.“
- Zwei leichte Mädchen unterhalten sich nach der Arbeit in ihrem Stammcafé. „Gestern“, erklärt Carmen stolz, „hatte ich einen Kunden, der muss Studienrat gewesen sein.“ „Wie kommst du denn da drauf?“, fragt ihre Kollegin Jessica. „Er hat mir seinen Penis gezeigt“, antwortet Carmen. „Und was, bitte schön, ist ein Penis?“, fragt Jessica ratlos. „Ist das Gleiche wie ein Schwanz“, antwortet Carmen, „nur halb so groß.“
- Zwei Playboys unterhalten sich: „Was verbraucht denn dein Sportwagen?“ „Na, so zehn bis zwölf Mädchen die Woche!“
- Die Mutter erklärt ihrer fünfjährigen Tochter, wo die Babys herkommen. Die Kleine hört aufmerksam zu, um am Ende zusammenzufassen: „Also, wenn Papis Spermien dein Ovolum erreichen, dann wird es befruchtet, und in deinem Bauch wächst ein Baby heran. Das habe ich verstanden. Aber wie kommt das Sperma dorthin, Mami? Schluckst du es?“ „Nur wenn ich ein neues Kleid will.“
- Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: "Gestern habe ich neue Schuhe von Gucci bekommen und von denen habe ich Blasen". Sagt die andere: "bei mir war es genau umgekehrt"
PeZwo - Samstag, 30. April 2005, 12:52 - Kategorie:
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ohne Worte
PeZwo - Donnerstag, 28. April 2005, 13:41 - Kategorie:
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Wer findet sich bzw. seine Liebste in folgender Aufstellung wieder?
1. Die Internet-Frau
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen
2. Die Server-Frau
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst
3. Die Windows-Frau
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben
4. Die Powerpoint-Frau
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren
5. Die Excel-Frau
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie doch nur für die üblichen vier Grundfunktionen
6. Die Word-Frau
Sie überrascht dich immer wieder, und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht
7. Die MS-DOS-Frau
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt
8. Die Back-up-Frau
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt
9. Die Scandisk-Frau
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann
10. Die Screen-Saver-Frau
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen
11. Die Hard-Disk-Frau
Sie erinnert sich an alles – zu jeder Tageszeit
12. Die E-Mail-Frau
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun absoluter Quatsch
13. Die Virus-Frau
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles
14. Die SAP-Frau
Nach jahrelanger Arbeit und unter teuren Ratschlägen deiner Freunde hast du sie endlich deinen Bedürfnissen entsprechend angepasst. Inzwischen gibt es natürlich längst eine viel einfacher zu handhabende Alternative auf dem Markt
15. Die Macintosh-Frau
Alle glauben, sie sei etwas ganz besonderes. Und wenn Du sie hast, merkst Du, dass sie genau so Zicken macht wie alle anderen.
PeZwo - Mittwoch, 27. April 2005, 15:49 - Kategorie:
Fun
1761 mal gelesen
Irgendwie kam mir der neue Papst von Anfang an bekannt vor. Ich konnte nur nicht sagen, wo ich ihn schon einmal gesehen hatte.
Vorhin sah ich mir auf DVD eine Folge von "Krieg der Sterne" an und da fiel es mir wie Schuppen von den Augen:
P.S. für evenuelle Papst- bzw. Religionsfans möchte ich hier sicherheitshalber dezitiert darauf hinweisen, dass dieser Beitrag natürlich unter der Rubrik FUN abgelegt ist...PeZwo - Donnerstag, 21. April 2005, 22:00 - Kategorie:
Fun
1111 mal gelesen
- Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
- Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des
Rasens?
- Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
- Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann
gerade?
- Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
- Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das
jemals erfahren?
- Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?
- Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?
- Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
- Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
- Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer
auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken
schmiert?
- Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann
noch Affen?
- Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?
- Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?
- Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie
viel Grad hat es dann morgen?
- Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
- Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
- Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?
- Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?
- Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert,
wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
- Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?
- Wenn Alleskleber wirklich an allem klebt, warum dann nicht an der
Innenseite der Tube?
- Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
- Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
während im Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft ist?
- Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
- Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
- Warum gibt es im Flugzeug Schwimmwesten statt Fallschirme?
- Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
- Wenn sich das Universum immer mehr ausdehnt, warum finde ich dann keinen Parkplatz?
- Wenn ein Flugschreiber jeden Absturz übersteht, warum wird dann nicht
gleich das ganze Flugzeug aus diesem Material gebaut?
- Und zuletzt: Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern
putzen?
Vielleicht sollte ich doch wiedereinmal einen etwas ernsteren oder persönlicheren Beitrag bringen? Mal sehen, morgen in der Früh geht es wieder ab nach Prag. Da wird sich sicher ein G'schichtl oder Foto ausgehen.
PeZwo - Sonntag, 17. April 2005, 22:11 - Kategorie:
Fun
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Angeblich sollte untenstehender Text authentisch sein. Mir persönlich ist es egal, ob dies tatsächlich so passiert ist oder nicht. Die sehr genaue Vorstellung des unten beschriebenen Vorganges in meiner Phantasie reichte bei mir bereits für einen tränenbehafteten Lachanfall aus...
Als ich an dem Gebäude ankam, bemerkte ich, dass der Sturm eine Anzahl von Ziegeln vom Dach des Hauses getragen hatte. Ich ging also auf das Dach, und befestigte einen Flaschenzug am Dachbalken. Ich lies ihn runter und knotete das Seil unten fest. Ich tat neue Ziegel in den Flaschenzug und zog ihn zweimal voll beladen nach oben. Nach der Reparatur, waren noch eine Anzahl von Ziegeln übrig, mehr als eigentlich mit einem Mal hochgezogen wurden. Ich tat also die überflüssigen Ziegel wieder hinein, und ging nach unten.
Ich löste den Knoten...
Da ich aber nun viel leichter war als die Übervolle Kiste, kam sie runter und ich
schwebte hinauf. Auf halbem Wege begegnete ich der Kiste, die mir heftig an die Schulter stieß. In Folge der immer größer werdenden Geschwindigkeit kam ich sehr schnell oben an und stieß mir den Kopf am Balken während der Flaschenzug mir alle Finger zerquetschte. Die Kiste kam so schnell unten auf, dass der Boden heraussprang und die Ziegel durch die Gegend flogen. Da aber nun die jetzt leere Kiste viel leichter war als ich sauste ich hinab und sie hinauf, worauf sie mir das rechte Knie verbeulte. Ich kam sehr schnell unten auf den scharfkantigen Ziegeln auf, und verlor vermutlich die Besinnung, denn ich ließ das Seil los, und die Kiste fiel auf meinen Kopf.
Seit dem liege ich hier mit Ganzkörpergips im Krankenhaus und bitte um ein paar Tage Genesungsurlaub...
PeZwo - Donnerstag, 14. April 2005, 21:27 - Kategorie:
Fun
2029 mal gelesen
Zum Ausgleich für die etwas ernsteren Geschichte im letzten Posting heute noch etwas Heiteres:
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
Traumfrau.
Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir
ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen.
Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde
je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer
folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und erschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test
bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter
wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
PeZwo - Mittwoch, 13. April 2005, 13:39 - Kategorie:
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