Ich werde - wie jedes Jahr - wieder den Klassiker der guten Vorsätze für das neue Jahr bemühen: das Rauchen.

Ich möchte es vielleicht nach so vielen Jahren 2006 doch einmal schaffen, dass ich endlich mit dem Rauchen beginne. So viele Jahre versuche ich es schon und nie habe ich es geschafft. Dabei wäre es ja so einfach. Ich bräuchte nur eine Trafik zu betreten und mir ein Päckchen Zigaretten kaufen. Aber nein, Jahr für Jahr bin ich bislang wieder und wieder an meiner Inkonsequenz gescheitert.

Ich werde aber nicht aufgeben. Vielleicht gelingt es mir dieses Jahr...


Ein schönes neues Jahr und - ganz traditionell - einen guten Rutsch.

*edit* da fällt mir ein, dass ich es 1993 fast geschafft hätte. Ich kaufte mir das Päckchen Zigaretten, aber leider vergaß ich mir auch das dazugehörige Feuerzeug zu besorgen...

Es gibt Witze, die sind so derartig blöd, dass sie schon wieder gut sind:

Ein Burgenländer bei McDonalds:
Burgenländer: A Hendl bitte!
McDonalds: Chicken?
Burgenländer: Net schicken - i iss glei do!

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Ein burgenländischer Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die burgenländischen Mülltonnen.
Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Moaktploz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung und findet den Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a schiache Sau!"

Überzeugend, nicht wahr?

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen


Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.‘
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?‘
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'


Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?‘
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!‘
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'


Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.‘
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.‘
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.‘
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.‘
Pilot: 'Wien?‘
Tower: 'Ja.‘
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.‘
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'


Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.‘
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'


Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........‘
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:'Halts Maul und stirb wie ein Mann!'


Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.‘
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.‘
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'


Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.‘
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.‘
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'


Tower: 'Haben Sie Probleme?‘
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.‘
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'


Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1und Oscar 2.‘
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.‘
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'


Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.‘
Tower: 'Sorry , wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?‘
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.‘
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!‘
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'


Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?‘
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'


Tower: 'Höhe und Position?‘
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'


Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?‘
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.‘
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?'


Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?‘
Pilot: 'Ja.‘
Tower: 'Ja, was?‘
Pilot: 'Ja, Sir!!!'


Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.‘
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'

Ingeneure begreifen 1.Akt

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine:
"Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren
ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad.
Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom
Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten
vermutlich nicht gepasst!"



Ingenieure begreifen 2.Akt

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß, wie es sein müsste"



Ingenieure begreifen 3.Akt

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine
besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen? Wir müssen hier seit 15
Minuten warten!". Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen." Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden." (dramatische Pause) "Hei Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja, das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen." Die drei wurden ganz still.

Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend
ein Gebet für sie sprechen."

Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."

Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts???"



Ingenieure begreifen 4.Akt

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen
Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die
Gelenke an."
Darauf der Zweite: "Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat
tausende elektrischer Verbindungen."
Der dritte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine
Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten?"



Ingenieure begreifen 5.Akt

Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist, wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige
Möglichkeiten.



Ingenieure begreifen 6.Akt

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob
es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie
eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen. Der Künstler
sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der
Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: "Ich mag beide."
"Beide???"
"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du verbringst
deine Zeit mit der anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort
zu arbeiten."



Ingenieure begreifen 7.Akt

Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem
Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine
wunderschöne Prinzessin." Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und
steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich
küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn
wieder zurück.
Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe
ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei
eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du
willst. Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur: "Schau, ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für
eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch ... das ist cool!"

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkuses.

8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten entäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden wenn sie entdecken, daß ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.

12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, die die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

P.S. mich freuen "echte" Beiträge derzeit nicht, also blödle ich zumindest etwas herum, wenn mir schon sonst nichts einfällt...

Also, um eine Frau zu finden brauchst du Zeit und Geld.
Dies bedeutet, mathematisch ausgedrückt
Frau = Zeit x Geld

Weiters gilt auch der Spruch
Zeit = Geld

Setzt man jetzt die zweite Gleichung in die erste Gleichung ein, so erhält man die Formel
Frau = Geld x Geld bzw. Frau = Geld²

Man weiß aber dass Geld die Wurzel aller Probleme ist.
Geld = Wurzel(Probleme)

Wieder eingesetzt, heißt somit die schlußendliche Formel
Frau = Wurzel(Probleme)²

Da sicher noch jeder von der Hauptschule weiß, dass sich die Wurzel und das Quadrat aufheben, bleibt eine besorgniserregende Formel über:
Frau = Probleme

Und da soll noch jemand sagen, dass die Mathematik nicht doch da und dort mal Ergebnisse liefert, die direkt aus dem Leben gegriffen sind... *grins*

Ich habe heute - natürlich von einer Frau - einen so richtig schönen männerfeindlichen Witz zugesendet bekommen:

Eine Frau gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Sie denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist. 1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und sie sagt sich: Morgen sag ich dem Chef die Meinung. Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreissen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muss ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personal-Kosten sparen. Ich sag es Ihnen wie es ist: Wir müssen Sie entlassen !! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!"
Sie sieht darauf: 50.000 Euro!!!

Da denkt sie sich: Halt's Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan. Sie geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes !!

Ab zum nächsten Autohändler.

Als sie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller
knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht sie:
"Sie sind die 100.000-ste Kundin!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen
Wagen nach Wunsch !!"
Sie denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm
den kostenlosen Wagen!

Als sie zu Hause ankommt, schenkt sie sich einen Champagner ein,
steckt sich eine Cigarillo an und genießt die frische Luft am geöffnetem
Fenster. In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren. Sie sieht, wie ihr Mann von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, trinkt den Champagner aus und sagt so vor sich hin:

"Also, wanns laft dann lafts" (deutsche Version: "Also, wenn es läuft dann läuft es")

An alle Damen.

Sorry für für diesen Beitrag, aber ich habe heute schlicht und einfach so richtig Lust, mal die Macho-Sau rauszulassen *grins*

6. Platz:

5. Platz

4. Platz

Bronze

Silber

Gold