Zeichnen oder Malen ist eine Kunstform, welche mir irgendwie fremd ist. Wenn ich heute ein Männchen oder Weiblein zeichne, unterscheiden sie sich optisch kaum von jenen, die ich in der Volksschule machte. Umso mehr bewundere ich jenen unbekannten Comic-Zeichner für seine Fertigkeit:

warum Fussball besser als Sex ist.

1. Weil alle jubeln, wenn er drin ist.
2. Weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden.
3. Weil jede Woche ein anderes Spiel ist.
4. Weil sich keiner über die Socken aufregt.
5. Weil man sicher sein kann, dass die Bälle echt sind.
6. Weil es für Meckern die Gelbe Karte gibt.
7. Weil 22 Männer zur Sache kommen, aber nur 2 verhüten müssen.
8. Weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen.
9. Weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert.
10. Weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht.
11. Weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots.

Sie zu ihm: "ICH nehme mir für 2008 vor, dass DU nächstes Jahr öfters kochst."

Säugling in Futtertrog entdeckt - Polizei und Jugendamt ermitteln - Tischler aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in einen Futtertrog gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth, identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Unterstützt von anwesenden Hirten sowie drei unidentifizierten Ausländern wollte Josef H. die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch die Zollbehörde sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation mit sich führten, aber in Besitz von Gold, sowie einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen aufgetragen, sofort nach Hause zu reisen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zu weiteren Untersuchungen in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekanntgegeben. Eine schnelle Klärung des Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria H. wurde vorerst wegen grober Fahrlässigkeit angezeigt und in die Psychiatrie des Kreiskrankenhauses von Bethlehem überstellt, da ihr geistiger Zustand fragwürdig erscheint: sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott. In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie heisst es: "Mir steht nicht zu, Menschen zu diktieren, was sie zu glauben hätten, doch wenn ein Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die begründete Annahme, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, mit im Spiel waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen fachlichen Behandlung in ein paar Jahren wieder vollwertige Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

Schließlich erreicht uns noch folgende Info: Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte, den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe."

".... ich komme heute morgen etwas später, weil ich im Stau stehe. Im Hormonstau...."

... gehen an einem Mann nicht immer spurlos vorüber...

Den 18. Dezember bitte freihalten!!!

Moderne Führungsstile von A-Z

Almhütte: Sehr hoch angesiedelt und extrem primitiv.
Babysitter: Man kümmert sich um die Angelegenheit, wo jemand am lautesten schreit.
Bicycle: Nach oben buckeln, nach unten treten.
Boogie: Mit viel Getöse auf der Stelle treten!
Crocodile: Bis zum Hals im Dreck stecken - aber das Maul groß aufreißen!
Champignon: Mitarbeiter im Dunkeln lassen, von Zeit zu Zeit mit Mist bestreuen und wenn sich Köpfe zeigen - sofort absäbeln!
Chromosom: Führungsqualifikation ausschließlich durch Geschlecht und Geblüt.
Cowboy: Abgrasen und weiterziehen.
Darwin: Mitarbeiter gegeneinander aufstacheln, Sieger befördern, Verlierer abschieben.
Deutsche Eiche: In ihrem Schatten wird keiner groß.
Echo: Der Chef wiederholt nur, was sein Chef ihm gesagt hat. (Yes-man)
Egg: Sorgfältig behandeln und bei Bedarf dann in die Pfanne hauen.
Ego: Ich bin vollkommen meiner Meinung.
Flaschenzug: Eine Flasche zieht die andere nach oben.
Frosch: Kleines Hirn - lautes Maul – große Sprünge.
Harakiri: Souveräne und dauernde Missachtung aller Gegebenheiten.
Helikopter: Über allem schweben, von Zeit zur Zeit auf den Boden kommen, viel Staub aufwirbeln und dann wieder ab nach oben.
Herodes: Intensiv nach dem geeignetsten Nachfolger suchen und ihn dann feuern.
Human Relations: Als Mensch im Mittelpunkt der Dinge stehen und damit jedem im Wege.
Jeans: An den wichtigsten Stellen sitzen die größten Nieten.
Kette: Loch an Loch - aber es hält!
Kohl: Drohen, Schweigen, Aussitzen.
Känguruh: Mit leeren Taschen große Sprünge machen.
Marguerite: Soll ich, soll ich nicht...?
Möwe: Aus großer Höhe herabstoßen, draufscheißen und weiterfliegen.
Moses: Volk in die Wüste führen und auf ein Wunder hoffen.
Nilpferd: Erst das Maul aufreißen und dann schnell untertauchen.
No-toes (Zehenlose): Erst Schießen, dann erst ziehen und zumSchluss zielen.
Opportunity: Schnell zupacken, wenn der Gegner einen Augenblick schwach wird.
Partisan: Selbst die engsten Mitarbeiter falsch informieren, damit die eigenen Ziele nicht erkennbar werden.
Ping-Pong: Jeden Vorgang solange hin- und herleiten, bis er sich von selbst erledigt hat. In Österreich nennt man dies auch 'Schubladisieren':
Positives Denken: So lange lügen, bis man die Wahrheit nicht mehr verschleiern kann.
Potatoes: Rein in die Kartoffeln, raus aus den Kartoffeln.
Praxilogie: Theoretisch ist praktisch alles möglich.
Presse: Lügen wie gedruckt und irgendwann selbst dran glauben.
Reverse-Eiffelturm-System: (beim Eifelturm werden die Nieten nach oben weniger)
Robinson: Alle warten auf Freitag!
Saussage: Allen ist alles wurscht, aber jeder gibt seinen Senf dazu
Surprise: Erst handeln, dann von den Folgen überraschen lassen.
Science-fiction: Sofortige Abschaffung der Hierarchie!
Torero: Mit elegantem Hüftschwung Probleme passieren lassen und anderen zuschanzen.
Zeppelin: Hoch oben, groß, dünne Haut und hohl.

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sprach wie folgt:

"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:

• Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.
• Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann, und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.
• Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten.
• Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.
• Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig.
• Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten,
• befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.

Wenn Sie das alles die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?"


"Du wirst sterben!".