Wenn man in Wien

a Eitrige mit an Buckl und an Sechzehnerblech

bestellt...



... was bekommt man dann?

Auflösung:
a Eitrige mit an Buckel und an 16er-Blech bedeutet:
man bekommt an einem Würstlstandl eine Wurst mit einer Dose Bier und einem Stück Brot.


Eitrige = Käsekrainer

Buckel = der Anschnitt eines Laib Brot

16er-Blech = eine Dose Ottakringer Bier, wobei sich die Zahl 16 auf den 16. Wiener Gemeindebezirk bezieht, in dem die Brauerei Ottakring ihren Sitz hat.


Falls sich ein Nicht-Österreicher fragt was eine Käsekrainer ist, auf Wikipedia gibt es wie immer die richtige Erklärung und sogar eine erweiterte Version dieses Spruches:
https://de.wikipedia.org/wiki/K%C3%A4sekrainer

Ja, es ist so. Weihnachten naht. Ca. 7 Wochen noch.

Man(n) beginnt nun langsam nachzudenken, was er seiner Liebsten schenken könnte. Und ich habe da eine wirklich innovative Geschenkidee entdeckt: das Call-Me-Panty.

Dieses Unterhöschen hat vorne eine Tasche, welche groß genug ist damit die üblichen Handys hineingegeben werden können. Er kauft ihr ein Wertkartenhandy, dessen Nummer nur ER kennt. Sie stellt das Handy auf lautlos, schaltet den Vibrationsalarm ein und schon kann er ihr zu jederzeit angenehme Gefühle bereiten... sei es beim Einkaufen, in der U-Bahn oder im Büro.





Oh Mann....

Folgendes Gespräch spielte sich vor der Hochzeit ab:

Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er. Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...



Der/die geneigte BlogleserIn möchte wissen, wie das Gespräch 7 Jahre später sein könnte?
Ganz einfach.... dazu muss er/sie es nur nochmals lesen, aber diesmal von unten nach oben... :))

Nachdem gestern wieder einer der allzeit beliebten Arbeitsmontage war, möchte ich hiermit mein Modell der idealen Arbeitswoche vorstellen:



Der Freitag ist frei. Logisch. Er heißt ja auch Freitag.

Samstag und Sonntag sowieso.

Es kann einem Arbeitnehmer unmöglich zugemutet werden, dass er nach 3 freien Tagen sofort wieder mit Arbeit konfrontiert wird. Ergo: auch der Montag ist frei.

Am Dienstag muss man jedoch schon wieder ans Arbeiten denken. Allerdings sollte man die Möglichkeit haben sich langsam daran gewöhnen zu können. Somit bedeutet dies Dienstbeginn erst um 12h Mittags.

Am Mittwoch muss voll gearbeitet werden. Da gibt es jetzt keinen Pardon.

Am Donnerstag ist es jedoch sicherlich nachvollziehbar, dass man sich schon schön langsam auf die kommenden freien Tage einstimmen muss. Ergo --> Dienstende bereits 12h Mittags.



Sollte sich eine Partei finden, welche für dieses Arbeitszeitmodell eintritt... meine Stimme wäre ihr sicher!!! *ggg*

Nehmen wir an, Sie haben in Ihrer Arbeit einen wirklich saudummen Fehler gemacht. Wie ihre Vorgesetzten darauf reagieren hängt allerdings nicht – wie Sie vielleicht glauben - von der Art und Schwere Ihres Fehlers ab, nein, sondern von der Höhe Ihres Nettoeinkommens.
Diese Erkenntnis wurde wissenschaftlich untersucht und das Ergebnis (Nettoeinkommen und die darauffolgende Reaktion) ist nachfolgend dargestellt:

1. bis 600,- EURO
   Sie blödes Arschloch sind fristlos gefeuert.
2. bis 750,- EURO
   Furchtbarer Anschiss, Eintragung in die Personalakte.
3. bis 900,- EURO
   Furchtbarer Anschiss.
4. bis 1.100,- EURO
   Anschiss.
5. bis 1.500,- EURO
   Aufforderung, es doch beim nächsten Mal etwas besser zu machen.
6. bis 2.500,- EURO
   Bitte um Stellungnahme zu der neuartigen Arbeitsweise.
7. bis 4.000,- EURO
   Keine Reaktion, den Fehler müssen Ihre Kollegen nach Punkt 1-4 ausbaden.
8. bis 5.500,- EURO
   Anerkennung wegen unkonventioneller Arbeitsweise und dem Erkennen neuartiger Perspektiven.
9. bis 11000,- EURO
   Ihre Fehler bezeichnet man als strategische Entscheidungen.
10. ab 11.000,- EURO
    Ihre Arbeitsweise wird zum neuen Unternehmens-Leitbild erklärt, Sie werden in den Vorstand berufen und im Hof wird ein lebensgroßes Standbild von Ihnen errichtet. Selbstverständlich erhöhen sich Ihre Bezüge um 30%.

Da ist was Wahres dran! Oder?

Thomas wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann. "Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Thomas "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose.

"Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Thomas.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren." "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Thomas. "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann. "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird aber wütend auf Sie sein. Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."

Darauf Thomas: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."

Ein Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor, Wir wissen nicht, was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben."

Meint der Arzt: Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu.

Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Schwarzen vorbei. Sagt der Mann: Du, Neger, willst Du Dir einen Fünfziger verdienen?

Meint der: Klar, gerne...

Zu Hause angekommen, ziehen sich der Mann und die Frau aus. Er erklärt dem Schwarzen, während wir Sex haben, musst Du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern, alles klar?" - "Klar, mach ich"

Sie fangen an, es dauert und dauert, bei ihr regt sich nichts und der Mann ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben.

Schnaufend meint er: Du, Neger, wir tauschen, ich kann einfach nicht mehr, jetzt fächere ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau." - "Klar, mach ich."

Sie tauschen die Plätze, es vergehen nicht einmal 2 Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus.

Da schreit der Mann: "Siehst du Neger, SO fächert man, SO!"

Es wurde in einer Firma der Ideenwettbewerb gestartet, wie das Raucherzimmer optisch besser gestaltet werden könnte.

Folgender Entwurf gewann:

Jesus und Gott spielen Golf. Jesus legt sich den Golfball hin, schießt und wie nicht anders zu erwarten, geht der Ball gleich beim ersten Treffer ins Loch.


Danach kommt Gott, legt sich den Golfball hin, schießt... und der Ball fliegt irgendwo ins Gebüsch.

Es vergehen keine 2 Sekunden als eine kleine Maus zum Golfball hingerannt kommt und den Golfball auffrisst. Die Maus will wegrennen, als plötzlich eine Katze auftaucht die die Maus auffrisst.

Die Katze will wegrennen, als am Himmel ein großer Greifvogel erscheint der im Sturzflug auf die Katze zufliegt und diese schnappt und wegfliegt.

Der Vogel will wegfliegen, als aus heiterem Himmel ein Blitz erscheint, der den Vogel, die Katze und die Maus verbrennt.

Was übrig bleibt ist der kleine Golfball der runter fällt und genau im Loch landet.



Daraufhin Jesus zu Gott: "Na wos is jetzt, dama Golfspieln oda bledln ?!"

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit:


.... MUT
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"


.... COOLNESS
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"


.... LÄSSIGKEIT
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!